...暗流...: 日子，发生

May, 10th, 2008

Mon, 12 May 2008 10:10:07 GMT

I was thinking that I should make an English diary to record what Derek and I have been though in our life. Sometimes I realise it's good to have history to check, from which one can know what he or she has lost and gained with the passage of time. However, in most cases, one usually gets lost in the big maze of life--forgets what he or she wanted, forgets the way he has passed, forgets the starting point and the termination, that's why history is necessary to light the fire of memory, to give one another chance and maybe the only possible chance to experience what one has experienced before. What's interesting is that memory can not only bring you the "same" history itself, but can also bring you the "same" sense, the "same" feeling, and the "same" touch in the heart. It's like that memory, with a stretch of its arm, gently caresses your deep soul which has been buried by the dirt of time. One may think "you can not step in the same river", which is also right for the process of memory. One can experience the history, the feeling and the sense again, while one is not the "one" any more. This new "one" goes through the history with a status of "other", not "me". The "separateness" of time/memory resembles a scalpel which cuts "me" to several different pieces of "me", thus, in the process of memory, "me" is converting between its subjective role(in previous real life) and its objective role(in memory). I think it's similar to the process of aesthetically experiencing modern art which labels momentary "presence" (when communication, common experience, overlap, or acknowledgement happens on subject, sometimes on both object and subject) as its essential feature.

Derek has a bacterial or fungal infection (or allergy) on his right eye for several days. I'm really worried, so is he, I guess, but he doesn't like to show his feelings on his face.(Derek was doubting what i wrote, so he gave it three question marks ??? ) We've been in the hospital to see the doctors for about 7 or 8 times. Something is getting better, something remains still. What makes us worried is the low knowledge level of the doctors rather than the disease itself. Derek has been through many annoyances since he moved to China. I hate that I can't help. I really appreciate his love, his bravery, and his strong will, which I will bear in my mind and heart for all my life. I hope he will be fine tomorrow.

Today is Mother's Day. I was thinking I should say something to my Mom, however I don't know what to say. I say "I love you" to Derek everyday, but I feel awkward to say that to my Mom. I believe love doesn't need to be said out, love is not words. My Mom can feel me, I can feel her, that should be enough (or not?). I can still remember how happy my Mom and Dad were when I bought them some gifts with the first money I made. They didn't care if the gifts were what they needed, what they wanted was my love. I did too little for them, sometimes I feel I'm too self-willed. Love is understanding even though they don't agree with me, love is forgiveness even though I hurt them, love is to devote everything without complaint, love is the happy tear in their eyes when they are thinking about the happiness I bring to them, love is the worried eyes when they are viewing my back on my way to the next city that is far away. Love doesn't give me hope but gives me warmness. Love is irreplaceable.

刹那

Tue, 15 Apr 2008 13:07:51 GMT

读刘小枫的《刹那的永恒》时，脑海里第一时间浮现的“刹那”是高三那年和林走在陈强家楼下花园旁的便道上，林说“这真美好，回去再走一遍”，我训斥她说“我们还是往前走吧”。。。。然而此刻，刹那的回忆确是让我再走了一遍，却又不是同一遍。。。。

手写日记电子版

Mon, 22 Oct 2007 07:46:27 GMT

2007年9月28日周五阴雨

终于在昨天半夜里盼来了凉爽的天气。也很高兴林在经过了一段让我痛苦的自我放弃之后重新找到自己。另一个好友丹的感情波折和姐姐离婚的事件再次证实自我的精神自由才会带来真正的幸福，自我对信仰的追求才会带来真正的幸福，而不是自我对某个人的追求。像萨特和波夫娃一样，不是夫妻，不是情人，却兼具两者，而更多的是相爱的战友，彼此成就了对方，在追求信仰的途中相遇，彼此约束，却又充分自由，难道这不应该是真正的爱情，真正的灵与肉的结合吗？爱情不是信仰本身，或者说不是被追求的事物，而是帮助了信仰；同时信仰也成就了爱情，使之具有今天我对Ben说的我所追求的爱情的根本“tacit sense of soul”，Ben问我为什么要用tacit这样一个difficult word,我回答说因为我认识的浅薄的英语里没有比这个词更贴切的了，而在中文里我们有一个词，比这个更形象更准确，叫“高山流水”，可惜Ben这个外国人听不懂。

除此之外，婚姻是另一码事，如果没有爱情成就它，它对我而言大有可能是精神负累。长辈们和其他人认为这样想是自私的（妈妈今天的暗示），但是我基本确信，如果没有tacit sense of soul，婚姻可以使我更孤独，身体不再孤独对心灵的孤独无疗慰之用。大部分人都会嘲笑这样的想法过于死心眼，过于纯粹。但是我知道自己是经历了怎样的过程——从幼稚到老辣到现在的幼稚，有的人在相似的经历中彻底屈服，或者他们找到了那种屈服中也有的乐趣，我却因为伤痛的经历而变得更加纯粹，我不是没有屈服过，但是我不想要他们找到的快乐。于是想赞美萨特和波夫娃的open marrige，不管他们是否真的因此幸福，至少是婚姻的另一个选项，至少这个选项更能满足单个人的精神自由和他自己对信仰的追求。然而不是每个人都会遇到他的波夫娃或者她的萨特，需要因此回到传统中吗？回到正常中吗？我暂时不知道会怎样应对，该怎样应对。但目前为止，我自私的反抗着。

我自己和朋友们身上发生的事情，再次验证了俗念中产生的爱情和婚姻所固有的悲剧（这点波夫娃在第二性中写得很清楚），我努力避开它，哪怕用孤独替换。

手写日记的电子版

Thu, 27 Sep 2007 09:23:27 GMT

2007年9月26日周三晴

很多年没有提笔写过字了，像现在这样，至少是两年前的事情了，这两年是一个重要的时期，然而却懒了，当真正有必要纪录的时候，我却没有。现在再次这样做，是因为我感觉到命运让我再次回到了那个时代的自己（或许我从来没有真正离开过那个时代的自己？）我又开始画画了，又开始迷恋记忆里的情绪，当我看到那些曾经触到我的梦想的作品，我又开始振奋，好像久久不能工作的鼻子，突然可以再次嗅觉了。这是对我目前生活的一种补偿吗？这是一种注定吗？但是我隐约感觉到这是我逃避的方式，用一种清高的姿态，堂而皇之的逃避责任，逃避内心的负疚，逃避“罚”。

无论如何，我开始重新记日记，因为我回来了。

我不准备描述过程中，我经历如何的变化，因为现在即是那过程的结果，也是过程本身，因此我不需要补记，而只需要真实记录现在和近来。在《朗读者》中，作者描述法律历史的演进时说到：“...既是有目的的，同时也是无目的的，是成功的，也是徒劳的...”非常对，用在个人的历史中也是如此。也许个人没有更多的意义，有没有其实我无法得知，至少大多数人只对自己和其他少数的几个人有意义。也许就是这样一环连着一环，每个环都有一个个体构成圆心，形成了Mealeau Ponty所说的“intersubjective”（借用这个词），所以我不认为个人的历史是有必要真实纪录的。我所记录的文字只是像我去画画一样，是画出来的，是一种客观，是一种承载了主观的客观，是一种不真实的真实，是一种“coherent deformation imposed on visible”自我固有的对外界世界的变形，而后我现在将它表达出来，像绘画一样，只是是单向的表达。我看到的世界和我感知的世界究竟哪个更真实，那个真实对“我”而言更重要，更需要纪录？由于近来停止思考的大脑又开始重新思考了（这也是我为什么重新开始记录的原因，像高中时代一样），虽然我不懂也不想去懂思考对我这个年纪还有什么意义，尤其是在任何也无法被改变的时候，但是我选择纪录，同时我这样逃避的理由正如笛卡尔所说“I'm a thinking thing”。一边感觉，一边思考，懦弱，无法参与。本能，我的。

可能这篇会有些长，那么我继续。在这个阶段遇到了一个人，我把他记下来是因为我怕以后我们彼此相忘，而记录时我又犹豫是因为每当我在日记里记录一个人，这个人就会在将来从我的生活中消失，或者是我被驱逐。如果是这样，我也许更应该记录，遗忘之后，我可能什么也感觉不到了。而目前我热爱这种幻觉。我这里简称他为D。D在某种程度上唤醒了我年轻的细胞，去除掉了我的一些麻木和妥协的神经，认可了我在精神上的存在，他也使我开始思考除了精神之外世界上我不曾关注的事物，并且看清了虚荣浮华平静背后的黑暗和真相。这可能满足了我对于我的现状以及我可能的未来找到一种解释的需求，我非常需要那样一种解释，他给了我。也同时给了我一个逃避和阿Q的理由，使我可以摒弃曾经有的，现在也会常常冒出来的虚荣浮华和“正常”。我因此爱上了这样的不着边际的对话，虽然可能只是幻觉，于现状的用处也仅此而已，但是我希望幻觉可以永远。

最近还有一个问题，是和老牟说起刘小枫《沉重的肉身》时想到的。肉身究竟何等的沉重，无论思想多么的高高在上，都无法摆脱肉身的束缚，当然佛家可以超脱它。对于俗世，卡夫卡无论在精神上多么独立，一种残缺的完整，他为什么向一个不爱的人求婚，可能来自于肉体的沉重的所需，是性也好，使孤独也好

2007年9月27日周四晴

已经是秋天了，还这么热，身上总是潮潮的，即使坐在沙发上一动不动，从六楼窗口吹来的风，既让人惧怕，又让人欢喜，因此我只开了一点窗。妈妈最近有些感冒，抱怨自己老了，我再次感到愧疚。

昨天写到卡夫卡时，妈妈回家来，没有写完，现在继续。由于肉身的沉重，可能让精神疲乏。我有时候在想，人们为什么崇尚美，在最近作人体速写时，我突然意识到原因是“肉体之丑”，我们的身体没有美的，都是丑的，无一例外，在任何一具肉体身上都可以找到丑陋所在，于是人们不断追求完美的身体（这也是为什么到处充斥着眼球文化）。然而当人们找到一个真正完美的身体时，又会意识到它会老去，它会终止，它会腐烂，它没有办法复制，它没有办法繁衍，因而肉身之美是个童话，存在的只有肉身之丑。当铅笔在纸上摩擦时，我很想极力去表现那种充胀的，张扬的肉感，因为张扬而更加肮脏，因为肮脏，欲摆脱肮脏的美产生，生命力产生了。有人认为肉体是美的，如果“肉”所承载的灵魂没有沉沦于“肉”中，它也许可以是美的。或者说肉体可以对他人（而非自己）来说是美的，也就是Lacan所说“We never own our bodies”，也就是萨特所说“Being for others”。我们的肉身在美学上为他人而存在，而感觉，当某个时刻，我们感觉到它时，它一定是沉重着的。肉身的沉重还在于它的不稳定性，比思想更加不稳定，可以随时终止你继续思考的权利。

由于受D的影响，敏感与各种社会弊端，深深感到对充满假象（为了防止帖子被MSN删除，还是不提哪些假象）的世界的失望，或者说绝望。甚至开始理解恐怖分子的想法了，他们可能只是一群被逼疯的人，当一切无法改变和无从改变时，就摧毁它，毁灭是最彻底的重建，他们只是为信仰而死，并同时试图解决在他们看来愚昧的人——我们，每当和D谈到这种绝望时，我们都会想到一句歌词“just lie back, let the planet dissolving”没有办法，没有办法，没有办法，，，我于是渴望真的有庞大的力量来解救这一切，或者摧毁这一切。昨晚，躺在床上突然想起这样一个可怕的比喻来形容我们真正的处境：我们其实并不只是被权利操控者和其系统操纵着那么简单，我们事实上是被他们轮奸了，越底层的人被轮奸的次数越多，然而情形是，我们当中有的人享受着被轮奸，有的人麻木着，有的人挣扎着，有的人羞耻着，有的人反抗着，还有的人高兴的喝下他们（施暴者）送来的迷药，不知道自己被轮奸了。迷药可能是媒体，舆论，传统，宣传，教化。这是个可怕的事实。无论我出于何种心态和理由，我希望我能够反抗，或者至少应该感到羞耻。我以前似乎被迷药了。现在我更加不知该如何看待周围的人，大街上来来往往的人，我们是多么渺小。

此刻想起自己曾经为创作一个小说写下的一段话：

“革命的大旗挥动一下，弥盖了弱者的渺小无能。他们只需凭借意念的热血——那被逼迫的，强烈的热血——混入这勇者的队伍中，在全力呐喊时与那些庞大的力量一起，亢奋，甚至嚣张！他们那时可以将自己从未有过的勇猛之力悄悄划归过来，体会本没有资格体会的“强者”的骄傲。然而无论怎样，这是悲剧的事实啊，他们只有勇气和信念，却没有力量。他们只能通过外界造成的亢奋使力量集中。因为亢奋而忘记啊，抛弃啊，抵抗啊，那思想洪流中懦弱的沙砾！！”

这是描写一个渺小的人如何在“革命”中找到“力量”，“革命”不是为了信仰，是因为绝望，绝望于自己的渺小，无能，是为了发疯似的逃脱，发疯似的摧毁，结束，确切地说是为了发疯似的回避自己的无能；“力量”也并不是他的力量，而只是一种幻像。我此刻就是那样一种情绪。似乎才刚刚明白为什么两年前看到《张思德》电影里挥动的红旗时有一种激动，为什么自己在几个月后写下了那段文字，为什么前一阵在看Orwell的关于西班牙战争的纪实作品《Homage to Catalonia》时那么清晰和激动的向往那个脆弱的理想主义年代。因为在目前这个年代，同样渺小无能的我（和我流产了的小说主人公一样）再也无从找寻那种“幻像”的力量了，，，哪怕只是幻像。

。。。

Sat, 10 Mar 2007 06:52:03 GMT

远。

25

Sat, 06 Jan 2007 13:07:45 GMT

Time is irresistible and overwhelming,,,

even though it's just an illusion made by us,

It doesn't exist actually

,,,,or ,,,,

It does.

The meaning of its existence is only to embarrass us,

because it's always passing away at the very moment we are having it.

There are only instants left for us,

in our memories---the present of past,

in our contemplations---the present of present,

and in our expectations---the present of future.

All we have are these instants,

which we are born for,

which we devote all the life time for...

I love my town

Tue, 15 Aug 2006 12:15:39 GMT

首先，空间的名字由“声色界”改为“梦里里”。

另外，背景音乐由lush改为tom waits的little drop of poison.

交底儿了～～

Fri, 19 May 2006 12:44:47 GMT

这个就是yuyu那刮来的要回复和再发出的东西，伟大的友谊啊，这次我对你交底儿了～～
。。。。。。。。。。。

这是原来邮件的开头：
我的朋友们∶ 将整封E-mail复制，贴在一封你要寄出的新邮件上. 将所有的答案改成你自己的，然后寄给你认识的人，包括将这封信寄给你的人这个理论要说的是，你将了解你的朋友许多不为人知的种种别忘了把邮件也寄回你的寄件人你永远不知道你会从中学到些什么，记住回复呀＿当然, 如果你觉得没什么意义不回也无妨这是我的回答：

1. 现在时间: 19：45(已然开始困了)

2. 在网络上的化名:Miya,inshele,,,,,etc

3. 绰号∶曾经有某人叫我“小魔鱼”，我试图忘记。更多人叫我“老孟”，似乎很派头的意思？

4. 蛋糕上蜡烛的数目（或数字）：18（我希望的）＋12－2＋4－8＝现实数字

5. 你通常吹熄这些蜡烛的日期：1月6日（但是没怎么吹过）

6. 宠物:曾经有两只猫。但是我非常怕她们

7. 身高：160

8. 眼珠颜色∶黑吧

9. 头发颜色∶ 乌黑（请配合皮肤很白一起记忆）

10. 耳洞：坚决不，我热爱原汁原味

11. 刺青∶ 能经常换的话，可以考虑

12. 你有多喜欢你目前的工作？：从爱到怀疑到。。。。还不知道走向

13. 出生地：兵家必争的徐州

14. 家乡：茉莉花的家乡

15. 目前居住地∶ 总换，现在挨着茉莉花住呢

16. 曾经爱一个人爱很深，深到让你落泪：有，但是深到哭不出来

17. 曾经出过车祸吗∶ 呸呸呸，保佑不要有

18. 曾经因伤入过医院吗：呸呸呸，保佑不要有

19.（汽车）喜欢两门式的还是四门式的：都成

20. 喜欢雪碧还是七喜∶ 太甜，气儿大

21. 是咖啡都喜欢?: 喜苦味的，口感滑润的，，尤其是星巴克里一位帅哥请免费品尝的，，

22. 喜欢麦当劳还是KFC：喜欢楼下的茶鸡蛋

23. 喜欢的地方∶ 有家有知己朋友的地方

24. 喜欢的袜子颜色∶ 彩色

25. 最喜欢的数字∶ 容易记忆的

26. 喜欢地毯还是榉木地板∶ 毛多的地毯

27. 喜欢被吻的部位∶告诉你，你，你，你想干吗？？

28. 最喜欢的电影：太多了。欲知者请查阅该网站中“影像记忆”一栏。

29. 最怀念的假期∶ 记得住的都怀念。除了2002年5月的期间的，试图忘记却总记着，成了最怀念

30. 喜欢的食物：每个季节刚长出的菜。比如春天刚到新摘下的草莓，那么清新

31. 喜欢礼拜几∶只要是放假的日子

32. 喜欢的味道：带来和将要带来记忆的味道。

33. 喜欢的电视影集：Friends；汉武大帝

34. 喜欢的航空公司：机票打折时候的航空公司

35. 喜欢的餐厅：主要看跟谁一起吃

36. 喜欢的花∶ 茉莉花，向日葵

37. 最不喜欢的话题∶ 老板问：“把这个项目加个班好吧？。。。”

38. 喜欢看的运动：斯诺克比赛，赛车

39. 喜欢冰淇淋的种类∶小时候3角钱一支的“麻油冰糕”，早绝种了的，，

40. 喜欢的动物：不伤害我的

41.《芝麻街》里喜欢的角色：？？这是什么？是吃的吗？

42. 最喜欢的电视台∶说实话的电视台

43. 喜欢的快餐店∶ 讨厌快餐。。吃饭要慢，，，

44. 上次上医院是什么时候？：希望再也不要去

45. 最喜欢的饮料∶ 清淡的

46. 卧室的地毯是什么颜色∶没。搭配就可

47. 你从小到大最难忘的时刻：太多了，积攒一起就不知不觉改变了轨迹。

48. 你觉得碟仙怎么样？：怕！

49. 你觉得自己十年后会在哪里？：希望平静地和父母爱人朋友一起，在哪不知道也无所谓。

50. 在这封e-mail前上一封是谁寄的？： email?? 哈，Google gmail发给我的确认信

51. 他（她）是哪里的人？：他滚蛋好久了

52. 曾经犯法被逮捕过吗?：没有

53. 哪一家店会让你想把信用卡刷到爆？：想刷暴的时候哪家都可以。

54. 无聊的时候你大多都做些什么？：发呆，出去走

55. 你住得距离最远的朋友是？：深埋于记忆永远不再见的朋友

56. 最令你烦恼的事：和以后相关的事

57. 现在几点了？2006.05.19--- 20:37（还没写完最后的数字就20:38了，时间不等我，，）

58. 通常几点上床睡觉：晚上10点20左右

59. 你猜谁会最先回这封信: 被我逼迫回信逼的受不了的人

60. 你寄这封邮件的对象中谁最不可能回复？：没看到这最后一个问题的人。哈哈，大家自便，“冤冤相报何时了”，嘿嘿

小游——怀空山——金灿灿

Thu, 23 Mar 2006 06:07:12 GMT

早晨带着左右的心情出门，因为一点事情，打算到江边坐坐，即使什么也感受不到。或者往更远的地方走走。沿着江岸，我记得有个小小的，不能再小的树阵，或者到那里去坐坐，我感觉树阵能让我感觉到什么。因为，你瞧，春天到了。

没想到有很多人在江边放风筝，遥远的带着逼真的翅膀的风筝仿佛差点被春天的风呼吸进去，下面的人玩着欲拒还迎、若即若离的游戏，陶醉于自己正在掌握着什么。那是多么，，我一张嘴就呼吸到甜甜的花香，我宁愿躲过去，踩到草丛里，草的味道更让我觉得舒服，它的身后是泥土，那更激动人心，某个时刻，握在手里，轻轻的捻着，会感觉到它使你多么安定和坚实。这里我踩到的草，我都不忍踩它，它是一种黄色的，没有反着光的草，一组一组交叉相拥的躺在泥土上，象是被一阵巨风刮倒，彼此压着，然而它们觉得这样很舒服，就决定这样彼此靠着，一直下去。其实我知道它们生就是这样的，曾经在一本landscape design杂志上见到过它们的图片，当时印象就很深刻。它们有时候看上去象极了金毛犬或者狮子玩具的毛。这是真的，没有花朵的娇柔造作，然而给我更多的想象，想象到麦田里金灿灿的草垛，若是可以，我便要重重的倒在它厚厚的怀里，那是多么金灿灿！

其实树阵比记忆里的更小，我脑海中的那个树阵一直被丹凯利的设计影响着。这里显然是一个抄袭失败的作品，因为它太小了，树池细节也不够精致。无法赞美。但是这激起了我想去往更远一些的地方的欲望。从我第一次来到这里，那前方的带着小巧庙宇的山就一直朦胧在江水和雾气中，永远是剪影，永远是羞涩。我决定前往，看看它究竟有多远，在这条铺满金黄阳光的路堤的尽头，会有什么呢。

这个欲望耗费了我似乎很久很久的时间，它一直在前方的某个距离内，和欲望一样的距离，似乎在缩短，似乎在缩短，似乎在缩短，其实不用担心，不象其他，这只是一个现实的，我一定可以到达的地方，我只需要不停的走，不停的走。这多简单。它确实一点一点变的清晰。我先是看清了不只一座建筑，它们颇为玲珑剔透；而后看清了在入口的地方似乎有一面很大的黄色的侧墙；再后来看清了那其实不是墙，而是一个很大的琉璃坡屋顶，在阳光下金灿灿的闪耀着。其实我已经走的很近了，即将来到它的脚下。仍然还有很多人在放风筝。我回头望望，身后是一条很长的路，我瞧不见了先前经过的路口和树阵，但是这里也有风筝，到处都是风筝！！还好我没觉得累。顺着那个坡屋顶，目光从影绰的黑色树林背后扯出一道长长的走廊，走廊一直爬到山顶，人影在这条线上慢慢的晃动，速度那么慢，难道有什么仪式在进行？建筑是典型的江南风格，黑和白，纯粹，漂亮的跳出的曲线，，，那是什么时候，，我的脑子突然间在它面前陷入回忆，，但是还是有东西制止了这种突然漂离的情绪。在回到眼前黑白的颜色，漂亮的曲线，摇动的树木剪影，我开始有点激动，总之我确实想起来一些东西。这山和这些安详美好的亭台楼阁，开始撩拨起什么，那似乎是来自前事的声音，告之——“不要说，不要说”。

眼前的风景是一种暗示，一不小心我又近了又远了。我开始好奇这山的入口是什么样子的，我加快脚步想快些看到。路上我以为没什么会吸引我，然而我停止了，是一群笔直黑色的水杉。一个正在修建中的公园，和山体结合的不错，水杉笔直的神秘，书写更加静谧向上的空间，那黑色甚至没有隐入背后的树林的深处，它跃了出来。我试探的走过去，一会向后望一会向前看，有点不知道是不是需要把时间耗费在这里——山的入口还一直盘旋在我的脑海里。我该去那里还是继续留在这儿？说实话我有点累了。我愣在水杉之间，抬头又看了看那座小山。是嘛！它的身体里还突出了三叠厚厚城墙砖一样的东西，顿时让我兴奋起来，我再次感觉到我是属于这里的！古老的，安详的，坚实的，包容的，，，每棵树的手都伸往无限中的，，，城墙的，，，胡言乱语。此刻，耳边听到有人唱歌，在高高的长廊处，一个女声，高亢而并不悦耳的敲进城墙里，其实还有别的，眼下，正在建园的工人们，拿着铲刀松地，阳光豪爽的播给这些贫苦的人们很多欢乐，其中一个人带头吆喝着劳动号子，唱词呢喃不轻，但是他从身体里吼着音调。路的这边是男人们，那边女人们，她们唧喳笑着铺着草皮。我站在他们之间，他们每唱一声，我的心底都跟着附和，好像挥动铲刀的人正是我。他们彼此投放欣喜的眼神，你可以看到他们头上的汗珠折射着金灿灿的光芒，他们黝黑皱纹里包含着某个遥远故乡泥土的气息，他们一起唱着，渐渐成为所有风景，所有声音的主体。你只听到他们，只听到，因为那声音就是现在！就是此刻！哪有比这更美的呢？当我们正在办公室里设计这样一个公园的时候，我们想象着它应该有怎样的泉水，怎样的小路，怎样的座椅，怎样的视野，怎样的游人，我们怎能想象出在建造它的时候会有这样一个美丽的瞬间！

我高兴的踩过还没铺设的满地的鹅卵石，走向与小山相接的竹林，这是我最喜欢的设计元素，它使体验变的更加不确定，更加未知，就像道路不知从何处到哪里伸展，每个路口每个方向都有引力，你试探的走着，感觉凹凸地面怎样与脚掌碰撞，细长的空间怎样与你躲躲闪闪，而突然间望到远处一处开阔地向你投放怀抱！而你却还想继续跟着竹林围绕，只为了重复已经假装的惊喜。走到竹林我离小山更近了，可以清晰的看到它的背部，却离山的入口更远了，入口，我似乎忘记了它很长时间。

有人在竹林外面唱着京剧，我彻底放弃去小山入口看看的想法，就是这里了，因为听上去这应该是一个相当专业的演员在练习。他手执马鞭，一抬眉，一瞪眼，一张嘴，嘴唇半包上牙，字正腔圆，且落地有音。

开荒之——作——业

Fri, 24 Feb 2006 09:36:12 GMT

开荒了，正好用cherry老师布置的作业来作斧子。

废话少说，开始答题！

1、你对把这个blog游戏交给你的人的印象。

cherry:我的词汇贫乏，用固定的词语形容太折磨人了，所以用一些物件来形容她吧。浅蓝色和深蓝色杂置的棉布，欢快的汩汩的溪水，黑色的不沾锅和一叠盘子，褐色的花纹陶罐，几米的画，针线。。P.S是很好的听众，善解人意，很女人

2、别人是如何看你的？

乐观，幽默，能言，思辩，臭显，大胆，理智和感性并存

3、请描述你喜欢的性格的5个小节。

善良，男人大气刚毅，女人细腻抽象，幽默，热情

4、那你讨厌的类型是？

阴险，自以为是（我也有这个毛病）

5、请描述你憧憬的理想中的自己

自由，坚定，健康，热情的卖着鸡蛋或者作其他任何事

6、请对倾慕你的人大喊些什么～

没搞错吧！！然后对回答确实没有搞错的人说"Good luck!祝愿你的执迷不悟是对的！”

选择，是痛苦的，到底点谁的名字呢？老罗点过的我就不点了，而且鉴于第一题需要对本人作出评论，所以只能是老熟人来接龙了，哈，也不知道他们什么时候才能看到我的作业：塞亚，臧月，大方，刘美，王咪，王鹏的酒瓶，，，，小刀你也可以作吧，，，

杂

Thu, 13 Oct 2005 13:41:59 GMT

部分观众反映我似乎是很久没有更新日志空间了。抱歉，给点掌声。

A 溜达溜达

向公司告长假，寄居在这个城市已经挺长时间了。租住在一个破旧的近似于筒子楼的一室一厅里，用笔记本电脑上网，用DV摄像，但是和别人共用一个厕所，拉撒。有点黑色幽默。不过挺好的，租金非常便宜，而且生活方便，离亲戚家很近，时常串个门。吃的也不错。这一切和我的计划完全不同，但是挺好，挺好。

家楼下附近有一个繁忙的路口，一个很大的超市，一个小小市民的菜市场，一个临水的城市小公园。没什么事，出去溜达溜达，顺手拍一下也许是没有激情的，平淡的画面。诉说生活。

这是个静静流淌着的城市。让我满足。（使用DV拍照片，不太清晰，却得到意外的效果，见谅）

屋内——

屋檐下

最喜欢的植物“滴水观音”，名字贴切至极

屋外——一个公园

幸福，也许就是，它

象花儿一样

——一个菜市场

多彩，鲜活

非常好吃

——一个繁忙的路口和超市

刚从一个极少自行车的城市飘荡到这里，突然发现那么多自行车啊！好久没见到了啊！！倍感亲切，那个小城镇

舞蹈“轮舞 ”

建筑？——钢结构

人多确实是个问题

投向世界的红色炸弹

B 记在母校110年校庆

到10月了。去cherry的空间看了一下，突然想起了10月长假期间是母校110年校庆。这个老家伙，过110拉！天津大学，那个更沧桑的名字叫北洋大学堂，我喜欢这个名字，够霸气！！它应该是中国近代以来最老的大学了，从1895年洋务运动时期建立，到现在。不过目前除了老迈还带有浓浓的社会主义气息。cherry说现在变了很多，从我们毕业之后。她去夜游了一下，话语间带着的是幽默的爱，怀念还是失望。总之一句话，变了。

先说周恺设计的冯骥才文学馆，临毕业的时候见到了图纸，现在早就已经建好了，看到了它的照片，看上去还不错，cherry也说很好。尺度，感觉都挺到位。只是据说周大师做的很辛苦，表示再也不想给他的母校做设计了。不知道是否属实，有待查证。由此想到了母校的建筑，作为建筑学院的学生，自有一番思念。首先当然是我们的老本营——建筑学院教学楼。我们都亲切的称之为“系馆”。这原先是老大彭一刚院士操刀设计的，位于天津大学的中轴线上，三面环水，占据校园内最好的地势，充分显示了该系作为国内四大之一的地位。有一次在图书馆里AA School（Architecture Association School史上球上最牛B的建筑院校）期刊的封面上看到系馆的照片，并有详细介绍——头条新闻！彭老还真是让偶们骄傲。

系馆中心是一个中庭，常有传达室“达叔”家里的饭香从中庭飘出，或者在楼道里盘旋，惹的我们一股脑冲进“达叔”的私人企业——小卖部里买各种零食面包。达叔长的超级象吴孟达，有一个儿子名叫郭富城。达叔老婆经常在楼里上上下下寻找淘气的儿子，四处喊着“郭富城！郭富城！回家拉！”。后现代。。。系馆中庭曾经有过鸭子，这个我不知道了。它给我最深的记忆是大一做“人体支撑物”时，它是我们三个死党的工作车间，那个有月亮的夜晚，我们一边做着重体力劳动，一边仰望天井上方的夜空，一边放声歌唱。没有迷茫，只有激情的年代。中庭集中了我们所有的学习生活，热情，浓缩了这个建筑空间的意义。从专业上讲，这是一个非常大的学问，是中国建筑的精髓之一。这里又可以联系到中国的四合院，建筑的空白——院——建筑的中心和心脏，承载了生活和精神的主要内容，也是中国文化的精华和特征。系馆入口的墙壁上有老子的一段话，说明了空间的本质，语出《道德经》第十一章：“三十幅共一毂，当其无，有车之用。埏埴以为器，当其无，有器之用。凿户牖以为室，当其无，有室之用。故有之以为利，无之以为用。”“无”之大用，空间才是建筑的核心。

其实这是刚上大学时最让人兴奋的专业命题，虽然至今也只是了解到皮毛。第一次接触到这个概念是通过张永和的一本书叫做《非常建筑》，这是我在大学图书馆看的第二本书，当时觉得很新奇，一共看了三遍，之后在北京买了一本，除了借人再没翻过。后来我也去图书馆，一般是刚开始做一个设计的兴奋初期，或者作业做不出来的兴奋末期。不过比其他同志去的次数要少吧。原因——懒，再大的热情也战斗不过我的懒。现实真TMD残酷。

除了建筑，母校的面貌也进行了整容。说实话，也许本来就不好看，现在越整越没味了。我说，象她这个岁数，韵味才是最重要的。整容操刀手是我的老师老曹（喂？诶！！你好你好，我是曹磊！，，，，x,,,ing,,,行！），他的设计图画的牛的一腿，擅长迪斯尼那种游乐场设计，不过这次整的不咋地，抖颤线的手一不小心，没做好火候，好像砍了大约100棵树。也别怪他，他太忙，项目太多，那么年轻资产评估就快到亿拉，年轻人不了解老年人，象母校她老人家110这个岁数，本来头发就少，经不住拔了。说起来，我也算是老曹的帮凶之一，干活，拿钱，我承认，没拔过树。这个事情我不知道，知道也没用。因为设计师，甲方，施工方，监管单位，投资方形成了一条有些复杂的锁链，设计师纵然热情如火，也不可能扭转太多东西（开脱之词）。况且这个锁链中除了意识品味技术等问题外还有一个关键环节就是钱！！！没办法没办法没办法。

据cherry说，归邱设计的一块地的设计图纸，晒图晒反了！这成为母校景观改造让人失望的重要原因之一，竟然晒图晒反了！！邱很无奈。无奈吧。做为一个有抱负设计师，他此刻应该捶胸顿足，顺便也要大骂两句。在过去，我会悲哀好一阵。但是现在不会了。我此刻只想对邱儿说，你啊，也真是的，优秀的设计师应该学会尽量避免此类事情的发生。我说，你记住了：以后做设计的时候，都设计成对称的不就完了？！！！

哈哈哈。

在一起

Sun, 25 Sep 2005 02:04:42 GMT

琳琳来了，我在车站接她，我们扑到彼此的怀抱里。你看到了我巨大的变化。这样久违的相见，发生过无数次。有时候我们很平静，仿佛昨天才见过。有时候我们很激动，会抱在一起哭。这次，象亲人一样聚在了一起。琳琳叫我的妈妈“咱妈”，叫我的二姨“二姨”，叫我的二姨夫“二姨夫”，她就是我的亲人。一个一起走路一起睡觉不需要语言的亲人。

生活的辛苦，她象我从前一样奔波于各个城市之间，没有喘息的时间。而我在忍受另外一种痛苦，不，是考验。当我们现在为了一件事情又走在一起的时候，她说她最喜欢现在的我，让她觉得一切都很安全。这种感觉我也在她的身上不断感受到，从一个冬天的深夜，我们坐在户外咖啡座，她递给我一杯热茶开始更加延伸。那都是过去，那都是过去。现在不是那样简单了，I feel good 'cause u know，亲情来源于我们知道彼此曾经和正在经历什么，想什么，并且我们挂念着对方，需要的时候我们会出现在她需要的地方。也许也因为除了父母，我们都同样不知道该去依靠谁，我们只有自己。这也许不是问题，因为我们会在一起，永远在一起，互相依靠着在阳光明媚的地方看书聊天，在吵闹的市场买打折的蔬菜，倚在沙发上看漫长的电视剧，那奢侈的幸福，我们慢慢的去靠近它，如果我们达不到，没关系，因为我们就是在一起，我们一直在一起。

但是宝贝，说真的，我今天真的很累，希望我们的努力没有白费。

躺在床上，疏散自己的筋骨。我累了。

我想琳琳

想cherry

想大毛

想。。。。

接龙游戏——回答SPACE里“116号发条橙”的提问

Sun, 18 Sep 2005 13:44:17 GMT

Space里玩起了接龙游戏，传到了我这里，复述一下游戏规则：被点名的同志在自己的Blog上写下答案，并出一个题目，把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下“你被点名了”。这五个人在自己的Blog里注明是从哪一个Blogger那里传来的题目，并且写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人，如此继续下去。

上一个问题来自116号发条橙http://spaces.msn.com/members/kida116/

题目是：你最爱自己城市的五个地方

现在开始回答，不过我对这个问题，可能不善于回答，难免文不对题。首先说自己的城市，似乎看来是一个没有答案的问题，因为在每个城市待的时间都太短，飘来飘去，有的地方自以为很了解，却发现不尽然，我分不清自己家乡的路名，不认识大学那个庞大城市的汽车都是从哪到哪，待的时间最短的城市可能才3个小时长短，就匆匆逃离了。这样说来，有点落魄。

我的家乡，江苏徐州，算是我的城市吧，虽然很久没回去了。以下喜爱的地方，

我最爱他的第一点是有家：有家的地方比什么都好，父母在身边罗嗦比什么都好，不用多说。第二点是粗鲁：我很多时候就是喜欢一点粗鲁，爽着嘴巴挺好，在那个城市，你可以无拘无束的骂人，没人觉得你不礼貌，顶多灌个泼妇的美名，而且满大街都是同类人。据说乾隆下江南的时候路过我们城市给了四个大字“泼妇刁民”。真的很好，在一块不太整齐的土地上，适时宜的放下自己挂了太久的面具，和舌头。第三点是这个城市有着浓浓的工业气息：工业是一个时代的标志，我是属于那个简单粗暴的年代的。第四点是朋友，那些可以互相打骂的朋友，几年前可以一起在街上摔瓶子的朋友，无限的包容性，无论你变成什么样。第五点是符合脾性的饮食，虽然嘴很刁，也吃遍各式中西大餐，还是最喜欢这里的东西，就象小孩子永远喜欢含着自己的手指。

橙的题目不错，中秋节的时候让我总结这个，呵呵。

我的题目是：你经常在什么时候走神，不知道自己想什么了，或者想入非非？

被点到的同志有：

阿罗罗http://spaces.msn.com/members/cherryluo213/

cassimoldo同志http://spaces.msn.com/members/cassimoldo/
cherleen姐姐http://spaces.msn.com/members/cherleen/

流氓的酒瓶http://spaces.msn.com/members/joseph-suzhou/

蝴蝶http://spaces.msn.com/members/vivienne19860829/

关于

Sat, 10 Sep 2005 12:16:08 GMT

昨天有朋友鼓吹SONY本本的好，但是我就是不喜欢，我就是喜欢IBM的千篇一律和朴实！哈哈，就是喜欢。坐在心爱的"本本”面前，再次发此宣言。今天没什么好说的，就是喜欢——还有鲜肉月饼，还有“臭小子”的臭豆腐干！

肯定有人会说这篇的话不象我说的。越活越正常了。呵呵

Somebody's House---David Hockney

Thu, 08 Sep 2005 02:17:57 GMT

做了这个行业以后更加体会到什么是生活的“精致”，无处不在的爱，，，哪怕很乱也没有关系。这里，那里，生命的landscape。看看他的家。

还有感谢这些天神明恩赐的顺利。

下午

Fri, 19 Aug 2005 02:57:52 GMT

下午，陈强仰面躺在哼吱哀怨的竹子摇椅上，光着膀子，肚皮圆圆，长着些毛，朝上，反射天花板上午后斑驳的日光。他破旧的花格裤衩，象街上大妈的围巾，从前年就穿着。这真是令人感到奢侈的安逸，下午。你可曾淡忘？你可曾淡忘......窦唯的歌里这样唱。这个添了孩子而被迫结婚的三十四岁的男人心理总是有了变化，却还没有做父亲的样，他依然在幼嫩的耳朵面前破口大骂，并且从来没有停止玩耍以及背地里登陆黄色网站。我们说你什么时候才能长大，妥协的欲望一直生长，你看你的身体随着它长成了......肥胖，也许你过去打死也不会相信自己三十岁以后的肚子会真的象发面包一样（秘密，其实不光是你的）。这是命运吗？结婚，孩子，肥胖，为了爱和债而奔波？还记得我们怎么认识的吗？这也许也是命运。你是我爸爸的同事的朋友的女儿的男朋友，我们那时为艺术而疯狂，你做为艺术青年刚刚大学毕业，你绝对魅力迷人的形象，有点邪恶的唯美，有点放肆的笑，使你和你可爱的老婆成为了我们热爱的老师。而事实上我们早已超越师生关系，一起平等的作为艺术和彼此的信徒！！怀念过去。其实现在没什么好忧虑的，我们应该怎样，只有老天知道。我们只想说——你的肚子。你的肚子给你带来的变化，你摈弃一切服装而只穿这件破旧的花格裤衩给你带来的变化，难以想象曾经那个无法比拟的颓废帅哥，带着我们去泥泞的路边吃红红的羊肉泡馍的家伙！是什么在改变，改变我们，或者我们改变.....是什么......我困了，你说啊，我亲爱的林琳。

琳琳趴在有凉席的床上，两眼迷离，看着我，还是什么都没想，骨头散落下来，包括嘴里的，出不了声音，只有模糊的意向。她在说什么，手指尖轻轻敲着地面。是什么，你嘴里念叨的，和我的一样，是什么，陈强那个家伙已经鼾声阵阵了，肚子，在这个下午，慵懒的起伏......我们都在梦里笑了，你可曾淡忘？你可曾淡忘？

导演功课——Dialogue

Sat, 16 Jul 2005 09:00:36 GMT

cherry可能又要来深圳。不知道能不能在我离开这里以前，诚实地说，也许是温度，也许是身体开的玩笑，也许是二十六层的眺望，我感觉到已经丢失的东西。 cherry,那些没有挥空的记忆，改变的面庞，四处逃窜的爱，沉重的10*10，交叉。温度潮湿着记忆。这里的夏天，像鱼刺说的，使每个人都成为了哲人。。。。

我终于理解了这个词的含义——蒙太奇。割裂的镜头，没有关联的片断，观众依靠本能意识的穿梭，完成故事。他们是真正的导演。镜头，故事，我们可以安排他们，我们却安排不了观众，观众可以掌握故事，却无法掌握故事之外的无能为力。

其实没有故事。我们呼吸于镜头的对话中。

我无意中似乎丢掉了形象空间的能力。我被程式化的手指的运动牢牢锁住。语言还在牢笼之外。但是也落在了生活的后面。我只能用语言的镜头来描述，这第四场对话的记忆。cherry ,来吧。我们来堵住阳光的口。断裂，犹如空间。但是我能看到你。

开始

场景一：吵杂的地铁出口外。

镜头1：我的手里拿着手机。一只黑色的手伸进来，手里递过一张玫瑰红色的卡片。
音效：原声。吵杂的汽车，鸣笛，小贩的叫卖，我的手机的铃声。

镜头2：一张黝黑的，有着厚厚嘴唇的广东男人的脸。近景特写。

镜头3：将镜头拉向男人的背景，虚幻的，忙碌的人影来回。再推向缝隙中KFC的玻璃门。定格在玻璃门内吃着蛋挞的女人，玻璃同时反射着门外的人影晃动。

场景二：KFC室内。

镜头1：cherry手里拿着蛋挞，抬起头，看着镜头（我），眼神认真而疑惑（时间6秒）。cherry眼神离开镜头，轻轻叹气，微微抿嘴，镜头结束。

音效：KFC广告音乐，很响；我的声音，与KFC的声音对抗，时大时小，断续。
台词：我要离开这里了！。。。（对抗背景广告音乐，反复)

(累了,下个星期再继续)

凝固

Thu, 14 Jul 2005 08:15:17 GMT

我也曾经试过说很多很多话不去喘气一直到无法再多说一个字

那时最后一个字终于可以达到我所想象的

终止

我也曾经想要去参加一场红色的不能再红的哪怕是因为两个村子争抢一只鸡而发起的“革命”

那时我可以喊破我的喉咙象所有其他人喊破他们的喉咙一样

干脆

结果现实中最后一个字被嗓眼的一声咳嗽枪杀

而那场革命里土黄村口的黄杨树下只有一只瘦弱的不能再瘦弱的鸡不愿意归属A村也不愿意归属B村

人们喊破喉咙不是因为“革命”而仅仅是因为刀已在手中

这一切已经使我努力很多年但结局始终没有什么改变

现在我躺在床上不能再努力任何事的时候忽然发现这样躺着即将是“终止”即将是“干脆”

但是心脏每跳动一次上帝便看我一眼不知道是支持还是可怜

这种眼神仿佛是一个定时炸弹

我想去引爆

捡起引线却发现

它早已因泪水浸湿

...暗 流...: 日子，发生